• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:45 

(c)

Вчера Паша пил водку, а Саша запивал водку пивом. Саша выглядит так, как если бы его побрили обычным станком, а Паша - фрезерным. Мораль: -3

13:13 

Про сны

По пути на работу прочитала отличную сказку (я читаю сейчас большую книгу, и в ней эту легенду рассказывал восточный уличный поэт).
Сказка-легенда о том, что


Жил когда-то ифрит по имени Дремота, и было у него много детей, которых звали Сны.
Как-то решили они отдохнуть и прокатиться на лодке. Так случилось, что раньше Дремота чем-то не угодил духу, которого звали Шторм, и тот дожидался случая отыграться. Когда маленькие Сны осмелились выйти в море, злобный Шторм заставил море вспенилось от ярости, задул ужасный ветер, и маленькую лодку смыло далеко в океан, где она и разбилась о рифы пустынного острова.
С тех пор маленькие Сны стали жить на этом черном острове, который называется Тоска. И с тех же пор Сны должны терпеть ужасную скуку так вдали от дома. Потому-то, когда сила духа Шторма ослабевает (а случается это каждую ночь, потому что ночью правит добрая Луна), мальчики-сны и девочки-сны могут убегать на какое-то время со своего острова Тоски. А когда они ступают на землю, они развлекаются тем, что проникают в головы спящих мужчин и женщин. И какой сон вы увидите - зависит от того, кто из маленьких снов, мальчик или девочка, забрался в вашу голову, а также в каком настроении они пребывают.



13:34 

Необходимо быть больше, чем я есть, потому что иначе - невыносимо.

23:08 

Вечер хорошей музыки.

Его зовут Эстас Тонне, и нет, он не продал душу дьяволу. Но будь это так, оно того бы стоило.



@музыка: Estas Tonne - The Song of the Golden Dragon

@темы: музыка

23:25 

И еще кое-что.

Мне все равно, какое у вас гражданство, национальность, страна. Я не делаю различий между людьми, потому что слишком часто люди - это не государства. Для меня все люди, друзья, знакомые - в первую очередь люди, а не граждане какой-то определенной страны. И я не собираюсь составлять оценки о них по действиям их государства, и уж тем более как-либо обвинять в действиях их держав.
Да просто потому что это бред.
Мне все равно, какой идеологии вы придерживаетесь. Для меня вы люди, друзья, приятели, знакомые.
Я не составляю оценок. Что бы вы ни думали, это ваш выбор, и, честно говоря, мне даже практически все равно, какой он, этот ваш выбор. Потому что, даже если я повторяюсь, для меня главное - человек. Личность, которой вы являетесь. Личность, с которой мы познакомились. Человек, с которым мы стали друзьями.
Я только прошу, не позволяйте идеологиям рассорить нас между собой. Если не будет друзей - кто останется?
Одиночество - до ужаса бессмысленная штука. А смысл - это чуть ли не то единственное, что у нас по-настоящему есть.

22:52 

Честно вам сказать?

Я не ожидала. Я не ожидала, что мир так резко разделится на правых и на левых. Что люди, которые вместе работали, гуляли, играли, сражались, пусть даже в постановочных боях, участвовали в мероприятиях, - что эти люди разделятся по какому-то идеологическому признаку. Разделятся на тех, кто падок на любую информацию, не проверяя источников, тех, кто идет на что-то по принуждению, и тех, кто идет из-за принуждения собственного - своей совести, своего сознания.
Что будут посты, патрули, отряды самообороны и провокаторы, - этого тоже не ожидала. И перекрытые выезды, куча аварий и асфальт, усыпанный битым стеклом. Стрельба по машинам на трассах и десятки случаев воровства в обычно таких спокойных удаленных от столицы селах, дачах, кооперативах.
Что люди будут умирать на этих улицах, этого я тоже не ожидала. Разбивать черепа этой же брусчаткой, по которой совсем недавно прохаживались просто так и обсуждали какой-то новый фильм или сериал. Еще несколько месяцев - недель - назад можно было общаться спокойно и непринужденно, не находя опасных или краеугольных тем, а сегодня... Что сегодня? Люди ссорятся из-за идеологический убеждений, люди расходятся из-за своих и чужих убеждений, люди срутся в сетях и реальной жизни, и все, черт подери, строят из себя сраных политологов. Да, такого количества политических аналитиков и предсказамусов в стране не было еще, наверное, никогда за ее историю. Но какой в этом смысл? Вот вы, люди, которые строят теории и говорят, что произойдет, кто как поступит и что грозит дальше, - что вы конкретно можете сделать в этой ситуации? Вы можете остановить угрозу войны? А успокоить людей? А поднять страну на ноги? А хотя бы донести объективную информацию о происходящем вы можете?
Нет, нет и нет. И у меня есть только надежда, что хотя бы какой-то процент вместо того, чтобы строить из себя чертовых политологов, займется распространением объективной информации о происходящем на территории Украины и за ее пределами. Это - то малое, что мы действительно можем сделать. Вместо того, чтобы ссориться между собой на идеологической почве. Идет информационная война. Мы живем в 2014 году. Практически в каждом доме есть телевидение, и уже практически в каждом - интернет. Информации море. Но фильтровать ее мы уже разучились окончательно.
Рассказывайте о том, что видите. О том, что происходит. А не о том, к чему это может привести и что нас ждет от того или иного действия.
Рассказывайте о том, что видите, а не о том, что вам сказали по телевизору или бабка у подъезда. Вы ведь, черт возьми, не калеки. У вас есть глаза. У вас есть уши. И у вас есть голова на плечах, чтобы фильтровать кучу поступающего в нее хлама.
Я все еще очень надеюсь на это.

18:52 

Состояние - подвешенные качели. Как подметил Л., я как будто на иголках, словно за мной следит снайпер и я знаю об этом.

@темы: состояние

18:21 

Такой двусмысленный трип

Я тут, кстати, уже две недели как с отпуска вернулась, а фотки до сих пор не разобрала.


@темы: eurotrip

12:56 

Что-то меняется.

А что-то нет.


Прослушать или Grass lands Themе на Простоплеер

Слушая эту песню, я вспомнила очень, очень много всего. Как играла в Героев, например. И как воспринимала тогда мир и процесс игры - совсем не так, как сейчас. Я даже вспомнила, как вела форумки по своему отдельно созданному миру, и о том, что людям это нравилось. Да, черт побери, нравилось! Я в жизни делала много ошибок (как и все мы), может, даже слишком много (как и все мы), но самая главная моя ошибка в том, что я перестала. Перестала писать, перестала ошибаться.
Я считаю это непростительным. Ну разве что потом, когда-нибудь, когда нагоню все то, что оказалось несозданным за эти годы. Демагогия, да? Но я вот сейчас слушаю эту песню и вижу намного больше, чем за последнее время - я вижу мозаику на сводах киевского метро, голубое небо и да, сейчас светит солнце; в подъезде сидит молодая кошечка, нежно подмяукивает, пока я жду лифт, но тут же убегает, стоит мне сделать шажок к ней.

Вообще подумалось только что про "хорошо забытое старое" - как по мне, старое не стоит забывать. Иногда так хорошо вернуться к тому, что уже сейчас кажется устаревшим. Устраевшее - для кого, теперь что, память может быть устаревшей? Воспоминания? Что за глупости. Скачала дома вторых Поселенцев, буду играть.

@темы: ностальгия

00:10 

О жлобах

Зажала денежку на трусы с совятами, вечером на еду потратили в три раза больше. Сижу теперь на кухне с красной рыбой, финской водкой и без трусов.


@темы: Uncategorized

14:32 

У ожидания to do до неба, огромный снежный ком до января и неподъемное, не выносимое одиночество. Хуже, чем тоска по несбыточному, только тоска по - нереализованному, невысказанному, оставшемуся за зубами, за воротником, в измученном мозгу электрическим импульсом. Я знаю рецепт вселенской любви, но на что она мне, если цена за нее - несколько лет жизни? Я уже пробовала; не хочу. Из крайности в крайность, из необъятности в приземленность, как воздушный шарик, в который вместо гелия выдули углекислый газ - на выдохе, на издыхании, с придыханием; даже жизненная емкость легких стала меньше. Невысказанное все большим комом оплетает мозг, как маленькая электростанция там, внутри, среди сотен тысяч нейронов, миллиардов импульсов. Это станция переменного напряжения; Тесле не снилось, Эдисона нестабильность привела бы в шок.
Почему вам так нужны визуальные доказательства? Если человек ходит - он здоров, если не чихает - он здоров, если не истекает кровью (по крайней мере открытой) - он тоже здоров? Никто не согласен принимать того, чего он не видит, но как раз видимое - не так опасно. Проще работать с пронизывающей болью, проще работать с открытым кровотечением, проще работать с температурой под сорок, проще на операционном столе, но не с этим, это хуже, чем физическая боль, я знаю, с чем сравнивать, это много хуже - не только чувствовать, сколько осознавать, что это, насколько не хочется смотреть на результат, потому что знаешь, что там увидишь, потому что это хуже всего - знать - и ничего не быть способным с этим делать. Бессилие -
Бессилие приводит в бешенство, бессилие выводит из себя, бессилие вымывает волю из суставов, оставляет на холодном полу кухни, забирает пульс, крадет дыхание, глушит сердце, останавливает взгляд; неспособность изменить опускает руки и делает невозможным движение мышц, делает неподъемно-свинцовыми губы, иссушает глаза до безысходности.
Насколько малое нужно для исцеления; насколько приходится быть бессильной в том, чтобы его получить. Не нужен мне рецепт вселенской любви. К чертям. За такую-то цену.


15:35 

Ломка от неполученных удовольствий -

бич несостоявшихся кароси, амбициозных и восторженных трудоголиков. Тело ломает от недостатка отдыха, невозможности не думать и не принимать решения, системы подвисают и сдают одна за другой. А вот вам вопрос, зайчики: много ли из нас может вовремя остановиться?

Как часто бывает, когда прешь-прешь-прешь, как бронетранспортер, и в какой-то момент осознаешь, что тебе уже все равно? Когда усталость берет до такой степени, что тебе все равно не только на то, что ты делаешь, но и на твою усталость?

Кто из нас может вовремя остановиться?

Мы работаем не ради работы.
Мы работаем не ради денег.
Мы работаем не ради признания.
Мы работаем ради возможностей.

Для кого-то это возможность обеспечить семью, для кого-то - собственное безбедное существование. Для кого-то это возможность путешествовать, а для кого-то - окружать себя конкретными вещами. А для кого-то, может, возможность выражения или приобретения средств на его реализацию.
Но это все совершенно неважно.

Не забывайте же, люди, не забывайте, мы работаем не ради работы, и мы работаем не ради других. Мы работаем не ради себя. И уж точно не для того, чтобы существовать. Правда - это всё; и ничего из этого. Потому что работаем мы ради возможностей. Возможности для наших удовольствий, возможности для наших потребностей, возможностей для наших амбиций.

Что для вас важнее, работа ради работы или возможности?
Работа-дом-работа или жизнь, исполненная смыслов?

Вы, белые воротнички, посчитайте, сколько времени вы проводите в чужих стенах.
8 часов на работу, +1 между ними на обед.
Девять.
Час добраться до работы, час - вернуться с нее.
Одиннадцать.
Час на сборы на работу.
Двенадцать.
Час на приготовление еды (завтрака, обеда, ужина).
Тринадцать.
8 часов, сон. (Мы берем идеальную формулу, правда?)
Двадцать один.
Занятия спортом, танцами, хобби, увлечениями. (Здесь наша формула возмутительно идеальна).Час? + полтора-два на дорогу?
Двадцать четыре.
Сколько времени остается для себя?
Сколько времени остается на семью?
На дом?
На детей?
На друзей?

На удовольствия?

Сколько лет вам понадобится, чтобы оставлять это время для себя, для семьи, для друзей? Для жизни?
И сколько циклов работа-ради-работы?

Что же, считайте. Не стесняйтесь.


19:44 

Я все еще не люблю лгать и говорю правду (и не всю - если это возможно). Это достаточно просто, люди все равно не умеют задавать правильных вопросов. А те, кто умеет, чаще всего не хотят. Говорить правду на самом деле настолько проще, чем многие люди думают...
врядли кто-то из них задумывался, насколько сложно говорить ее не всю.

"Как ты?" - "Спрашивай по делу, - говорю я, - я слушаю." И я слушаю очередную задачу, а внутри ору, ору, как сумасшедшая: "Я полуслепая, я не вижу дорожных знаков, когда стою под ними, я не вижу улиц, я не ориентируюсь в пространстве, я хожу, как во сне, в тумане, в дрёме, я ориентируюсь по цвету, я хожу, следуя памяти и логике, я хожу на цвет, слух и движение, я теряюсь в больницах, между этажами, я не вижу; ты понимаешь, как это? Я надеюсь, что нет, но как бы и я хотела не понимать..
Когда мне было 10 лет, я ждала своей очереди на операцию и видела девочку лет 16ти, которая не могла ходить самостоятельно. Она могла ходить только опираясь на кого-то. У нее было минус десять, боги светлые, кто вообще это допускает? Как вообще можно такое допустить, и за что человеку - такое?
Еще год назад я перевалила за восемь.
Я перестала снимать линзы регулярно - только так я могу притвориться, что я - вижу, что все взаправдашнее, что есть яркие краски, что есть четкие углы, окна, лепнина на старых зданиях. И я даже верю в это. Верю, расправляю плечи, хожу прямо и стремительно, уверенна и крепко стою на ногах. Я сохраняю это чувство - до тех пор, когда не нужно будет менять линзы. Я снимаю их на ночь, ложусь спать, давая отдых глазам, и одеваю свежие с утра. И все хорошо. Но когда у меня нет этой возможности, возникает чувство, что лучше бы мне вообще не быть. Найти угол потемнее, спрятаться и закрыть глаза, потому что если закрыть глаза, можно опять видеть четкие линии, чистую картинку и яркие светлые цвета. Это же так важно - видеть; насколько же это важно...

Когда-то это закончится. Кислородное голодание или что еще там - точному обоснованию не поддается, но исключений практически не оставляет.
Я не знаю, сколько мне лет осталось. Так что пожалуйста, позвольте мне не думать об этом еще хотя бы пару лет. Позвольте мне почувствовать себя живой и целой."

Опять половина остается недосказанной.
Bслух я не говорю ничего.


00:43 

Winston, Бессмертие и еще чуть-чуть

Чуваки, я с вами тут шушпайкой заделюсь. Наконец заполучила скан иллюстрации полуторагодишшной давности к во-о-от этому рассказу. (Сигаретный цикл: Бессмертие. Автор - мэтр Гренар.)
Очччень советую.

Качество при скане пострадало изрядно, но свою дозу местного сатори я получила. Надеюсь, вы тоже. Enjoy!

 Автор иллюстрации - Элли Е.Фокк. И попробуйте не угадать, кто это. :)


@темы: творчество

01:48 

Да всё о том же.

Я выразить не могу, насколько я счастлива, что родилась в самом начале 90х, а не на десяток лет позже. Невероятно счастлива.
Я знаю разницу.
У нас есть, с чем сравнивать, и правильное восприятие этих вещей. Они не впитались в наше подсознание и наш образ жизни, когда только формировались мы сами. Мы знаем, что такое игровые приставки на картриджах и походы по подпольным клубам, компьютер, который роскошь, а не необходимость, и интернет — нет: Интернет — который врата в Информацию. И как в гости прийти и стоять под дверью, или трезвонить в дверь, или орать под окнами, — и это мы знаем. И еще много, много чего.
И я благодарна жизни, миру, — кому и чему угодно! — и совершенно счастлива, что это так.


@темы: love to live, live to love

22:38 

He makes my days

аще не будеш в день праздный предаваться пьянству, чревоугодию и прелюбодеянию, будет день будний в тягость, девица.
— Marco

Был у меня день, когда я наблюдала Прекрасное. Аж три штуки сразу. И всё Прекрасное очаровательно улыбалось мне в ответ. 

Первое Прекрасное было куколкой, в которой не было ничего игрушечного. Изумительные огромные глаза с длиннющими изогнутыми ресницами, высокий хвост и талия в 40 (сорок!) сантиметров. На ней были какие-то бандажи черного цвета, джинсы и курточка.
Как бинты или эластичные широкие ленты, только черные.
Она предложила мне свободное место рядом с собой, а я мотнула головой и любовалась ею почти искоса.

Второе Прекрасное так легко представить на светских раутах и в театрах, а также спорящим с преподавателями по матанализу, физике и биохимии. На ней свободное бежевое кружевное платье, свободно сниспадающее, но невозможно соблазнительное, лакированные туфли и дерзкая разноцветная сумка через плечо. У нее длинные темные волосы мелкими волнистыми кудряшками, в ушах наушники, а губы не могут сдержаться не петь.
Я предложила ей свободное место рядом с собой, а она мотнула копной пружинящих кудряшек и притоптывала в такт музыке.

Третье Прекрасное - обладатель безумно дерзких скул и ямочек на щеках, и невозможно идеальных губ. На ней клетчатая рубашка не в размер, грубая вязаная джилетка и соблазнительно-дерзкая прямая челка. Когда она улыбается, хочется утонуть в этих ямочках и умереть ради этой улыбки и искрящихся глаз. 
Мы просто словили взгляды друг друга и неловко улыбались в ответ.


Был и другой день. В этот раз он был дождливым, холодным, и у меня было препаскуднейшее настроение и никакого зонтика. Зато была насквозь промокшая одежда и совершенно мокрые ноги. Я шла с работы, а меня нагнал молодой мужчина с недельной небритостью.  Он пытался предложить мне спрятаться под зонтик, но я упрямо шла дальше. Он попросил меня не отказываться, потому что иначе я же совем-совсем промокну и замерзну, и вдруг достал невозможно яркий цветной зонтик и всунул мне в руки. Пока я ошалело хлопала глазами, он расцвел и говорил, что Подол, конечно, еврейский район, но не все в нем евреи, и что он идет встречать свою сестру с метро, потому что она тоже забыла зонтик...А я рассмеялась и рассказывала ему про одесских евреев и сусаниных, про нашу музыку, сейшены и много-много других вещей. 
И вдруг он сказал мне, что, наверное, не все люди плохие... Просто не все это видят.


Знаете, что в этом Самое Прекрасное?  
Что это мне не приснилось. 



@темы: простые волшебные вещи

12:17 

Такое ощущение, что меня поят жизнью из бутылочки. Ну, знаете, когда пьешь, но держишь бутылку не сам? И поэтому не можешь дозировать, сколько глотаешь? Вот, ощущение примерно такое.

У меня внезапно легкие синяки от бубна и пандаретты, а голос, возможно, посадила пением. Но блииин. Спасибо, Одесса, спасибо, Хмельницкий, здравствуй, море, 17 лет, здравствуйте.

Несмотря на то, что вот уже который день изображаю рыбку на берегу - пропал голос, шепчу и хриплю, - я тихо и безбожно счастлива.

С широко закрытыми глазами, не иначе.


00:08 

Сanci

Окей, котятки, а давайте мне будет 17 лет, я буду устраивать пешие ночные рейды, пьянеть без капли алкоголя, терять голову и ощущение реальности в огне и в танце, хвастаться понравившимися лекциями и нервничать за дедлайны в сессию. Я буду общаться с людьми, не ночевать дома, много путешествовать и не расставаться с эскизником. Домашняя одежда у меня будет в краске, на холстах десяток слоёв картин, соседи будут жаловаться за полуночные джемы на гитарах, блок-флейте и тин-висле, перемежаемые губной гармошкой, варганом, шейкерами и кастаньетами. У меня будут все руки в феньках и десятки цветных раст, люди, которые приобнимают за плечи и укрывают сползшим одеялом. А еще каникулы, на которые я буду приезжать домой, сидеть на большом-большом подоконнике под крышей, играть в салки с щенятами и баюкать котят. У меня будет сумка-почтальонка с цветными куколками и бусинами, цветастые кеды и пояс sideways. Я буду сидеть в кафе, потягивая ледяной мартини, и высокопарно обсуждать Рильке, Борхеса и Кафку, и вовсю цитировать Маяковского. Или тут же высоко.аристократично ржать на полу чьей-то [очередной] кухни, обсуждая очередную бредовую научно-фантастическую концепцию. И чтобы лес и горы, лес и море бонусом пару раз в год.
(...Сон снова приходит незаметно.
Спросонок я даже улыбаюсь.)



@темы: what makes u tick?

18:21 

В комнате скапливается все больше и больше хлама, который, будучи сложенный по полкам и шкафам, именуется просто «вещи». Но это когда складывается. А сейчас это – хлам. Лежит книгами, одеждой, шарфами и одеялами на постели и горкой обуви, сумок и одежд рядом, на полу. Тонкое шелковое кимоно на поверку оказывается удобнейшей и теплейшей одеждой, а кофе из картонных стаканчиков я пить уже почти разучилась.

Наверное, это обидно. Ну, живешь себе так, обрисовываешь сам для себя границы своего мирка, рамки дозволенного и недозволенного, а то, что может оказаться соблазном, банально обходишь стороной. Элементарно, Уотсон? По-моему, вполне. Голову в песок – отличный метод, если подумать. Многие просто-напросто не догадываются, что и в песке можно найти много интересного; если только это не кафель, конечно..

Голову в песок. Только всегда найдется кто-то, кто вытянет за шею и ткнет носом: эй, а как насчет такого ништяка? Прикольно, правда? – Ага, признаешь ты, совместно с очередным мысленным фейспалмом. В том-то и дело, что прикольно. Почему, по-вашему, я не играю в онлайн-игры, стараюсь не читать Макса Фрая, не ходить по кофейням и кафешкам, обходить стороной магазины, особенно всяческую этнику и сувениры? Не знаете?
Счастливцы.

Голову в песок. Не вижу – следовательно, не существует; по крайней мере для меня.
Не вижу, мать вашу. Ч-ч-черт.

Я не романтик, о нет. Я идеалист. Наверное, именно поэтому приходится быть настолько практичной. Потому что позволь себе попуск к своим идеалам – тоска обеспечена. Смертная. У-ха-ха.

Сокрушаться о былом и терзать себя думами о несбыточном ты еще успеешь, юная дева. Как-нибудь, в следующей жизни, или на подоконнике за чашкой чая в приступе светлой ностальгии. Не больше. Оправданий ты себе придумать тоже сможешь сколько угодно. Только вот - какого черта?.



@темы: what makes u tick?

00:08 

Есть такие люди,

которые выбирают, какие эмоции показывать внешнему миру, а какие — держать в себе.



Эти сдерживаемые эмоции копятся, копятся, и когда их собирается слишком много — внутри происходит что-то наподобие Большого Взрыва в миниатюре. В результате чего рождаются сотни мини- вселенных. Да и эти "макси", "мини" — настолько относительно; дядька Эйнштейн ой как прав был. В большинстве случаев эти внутренние миры и вселенные мы называет фантазией и творчеством.


@темы: есть такие люди

Все будет Амстердам

главная